Αίτηση ΠΑΟΚτσή προς σύζυγο - συμβία

Φανταστική γυναίκα μου, συμβία μου, κοπέλα μου,Εγώ ο _____________ του ___________ και της ____________ , το γένος________, άρρωστος ΠΑΟΚτσής,  αιτούμαι επισήμως άδειαν και δηλώνω υπεύθυνα, έχοντας σώας τας φρένας ότι:1. Θα σου φέρω σε dvd όλα τα επεισόδια του Ezel μέχρι το τέλος της σειράς και σπάνιες φωτογραφίες του ακόμα και από την πρώτη του μέρα στο νηπιαγωγείο και την πενταήμερη. Εκτός αυτού, θα σου πάρω δασκάλα τουρκικών για την  εκμάθηση της τουρκικής γλώσσας για να καταλαβαίνεις τους διαλόγους, χωρίς να χρειάζεται να βλέπεις την ώρα που κάνεις γαλλικό μανικιούρ στα νυχάκια σου, τους υπότιτλους.2. Ό, τι κάρτα έχω είναι πλέον δική σου. Όχι μόνο η κάρτα Καρφούρ, η κάρτα Χριστουγέννων, η κάρτα καυσαερίων, αλλά ΚΥΡΙΩΣ η πιστωτική μου κάρτα , ω ναι αυτή με το απεριόριστο όριο (Σ.Σ. μικρή διακοπή στη συγγραφή της αίτησης, για ολιγόλεπτο γοερό κλάμα και αυτόμαστίγωμα) . 3. Πλέον θα επιτελώ σαν καλοκουρδισμένη μηχανή τα σεξουαλικά μου καθήκοντα, εξάκις εβδομαδιαίως, «δουλεύοντας» ως άοκνος εργάτης μέχρι αφυδάτωσής μου, κάνοντας τον Γκουσγκούνη να μοιάζει άβγαλτο και αμούστακο παιδάκι που ζει σε μοντεσοριανό οικοτροφείο στον όψιμο μεσαίωνα!4. (Ισχύει μόνο για παντρεμένους). Η μάνα σου, δηλαδή η πεθερά μου θα μπορεί τούδε κι εφεξής να έρχεται απροειδοποίητα να κατασκηνώνει στο σπίτι μας για όσο διάστημα θέλει, χωρίς εγώ να την αποκαλώ όπως συνήθιζα «Χίτλερ, Σουγκλάκο, βόα, φώκια, μούργα, νταλίκα» και άλλα τέτοια κοσμητικά. Τουναντίον θα την αποκαλώ πλέον «σεβαστή μητέρα». Κι αν το βράδυ δεν έχει ύπνο, θα πάρω ταχύρρυθμα μαθήματα άρπας για να της παίζω και να την νανουρίζω, χωρίς φυσικά μετά να διαμαρτύρομαι για το ροχαλητό της που ξηλώνει τους σοβάδες από τους τοίχους.5. (Ισχύει μόνο για άτεκνους). Δε θα δυσανασχετώ-δυσφορώπλέον όταν  βλέποντας τα μωρά των αλλωνών στο δρόμο κάνεις σαν παλαβή λέγοντας «Αχ κοίταααα, δεν είναι τόσο γούτσου γούτσου; Άντεεεε, πότε θα κάνουμε κι εμείς ένα; Αντιθέτως θα κάνω αυτό που πρέπει, δηλαδή το Νο 3 της αίτησης με κάποιες μικρές παραλλαγές για το επιθυμητό αποτέλεσμα μετά από εννιά μήνες.6. Όταν τα βράδια θα έρχομαι στο κρεβάτι κι εσύ θα φοράς τα γιαούρτια με τα αγγουράκια στο θείο (και όχι ανεψιό) πρόσωπό σου, που πιθανώς κάποιος θα μπορούσε να πει ότι είσαι τόσο άσχημη που δε σε… παίρνει ούτε ο ύπνος, εγώ όχι απλά δε θα δηλώνω την απέχθειά μου, αλλά μετά από ένα ποτ πουρί κολακείας θα ξανά…ξέρεις… το Νο3!7. Δεν πρόκειται να ξαναγκρινιάξω για τα 156 ζευγάρια παπούτσια σου, από χαμηλό μπαλαρινέ μέχρι κολλημένο σκαλοπάτι-πλατφόρμα  κι από Μιου Μιου μέχρι Μανόλο Μπλάνικ, ούτε για τις 439 μικροσκοπικές τσάντες, που η πιο φτηνή κοστίζει όσο ένα οικόπεδο στην Ελούντα με θέα στη Σπιναλόγκα τη Lady Gaga να κάνει τη λεπρή. Προφανώς η τσάντα κοστίζει τόσο, γιατί είναι φτιαγμένη από δέρμα που προέκυψε από περιτομή του κάπως σπάνιου πλέον πτερονόσαυρου!8. Θα πάμε να παρακολουθήσουμε μαζί στο σινεμά, χωρίς, το τονίζω, χωρίς να αποκοιμηθώ, ΟΛΑ τα χρώματα του Κιζλόφσκι, αλλά και το αφιέρωμα στον Κινέζικο κινηματογράφο μέσα από τ