Πως να ρίξεις μία φοιτήτρια | Σήμερον η Εύελπις

Ο “Δεκάλογος” του Κισλόφσκι- αριστούργημα. “Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” του mycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο…

του Δημήτρη Πετρίδη ΣΗΜΕΡΟΝ: Η ΕΥΕΛΠΙΣ 1) Εφόσον πηγαίνει σε στρατιωτική σχολή, θα είναι φαν της λακωνικότητας. Γι’ αυτό, μόλις τη δεις, άρπαξέ την απ’ τα οπίσθια και πες της “Ωραία. Γουστάρω. Αρέσεις. Εμένα.”2) Σόκαρέ την θετικά με την αυτοπεποίθησή σου. Μετά το χούφτωμα, ρώτα την “Εγώ. Αρέσω. Εσένα;”. Μόλις πει “όχι”, πλατείασε: “Αφού ο κώδικας τιμής της Ευελπίδων επιβάλλει να μην ψεύδεστε. Γιατί, λοιπόν, λες ψέματα;”3) Ενεργοποίησε το ανυπέρβλητο χιούμορ σου- όμως φρόντισε πάντα να «κυμαίνεται» στα πλαίσια του τομέα της. Ζήτα της να σου πει αν ξέρει τι σημαίνει Σ.Σ.Ε. Όταν απαντήσει “Στρατιωτική Σχολή Ευελπίδων”, μειδίασε γοητευτικά και πες “Όχι. Σημαίνει «Σε Στρώσω Εγώ»”.4) Απόδειξέ της πόσο εύστροφος είσαι, κάνοντας ένα εντυπωσιακό λεκτικό λογοπαίγνιο. Ρώτα την αν αληθεύει πως η Ευελπίδων «παράγει» στρατιωτικούς ηγήτορες. Μόλις νεύσει καταφατικά, πάρε σκεπτόμενο ύφος και πες “Ε, ναι. Η γη τώρα χρειάζεται ηγήτορα.”5) Κι άλλο χιούμορ για να πέσει σίγουρα: “Τα 3 κύρια προτερήματα ενός εύελπι είναι η φιλοπατρία, η καρτερία και η ανδρεία”, άρχισε. “Ναι, αλλά εσύ είσαι γυναίκα. Άρα χρειάζεσαι φιλοπατρία, καρτερία και κοριτσία.”6) Ως μέλλουσα στρατιωτικός, είναι εξοικειωμένη με τα όπλα. Γι’ αυτό, κανόνισε στο πρώτο ραντεβού να πάτε για paintball. 7) Προφανώς ξέρεις για το ιδιαίτερο «δέσιμο» στρατιωτικών- εκκλησίας. Φρόντισε, λοιπόν, να φανείς αρκούντως θρησκόληπτος: όταν θα είστε σε κάποια διάβαση και το φανάρι θα είναι κόκκινο, πάνε πίσω από μια γριά και σπρώξε την στο δρόμο. Μόλις την χτυπήσει το διερχόμενο λεωφορείο πέσε στα γόνατα, σταυροκοπήσου και ούρλιαξε “ο Θεός σώζει!”. Αν αμφιβάλλει, εξήγησε πως “σώζει”, γιατί “την έβγαλε από τη δυστυχία της”.8) Γίνε ακόμα πιο συμπαθής, δείχνοντας πως παραμένεις παιδί: πες της “Έλα να παίξουμε «Στρατιωτάκια ακίνητα, αμίλητα, αγέλαστα»”.9) Εκμεταλλεύσου την εξημμένη στρατιωτική της περιέργεια, λέγοντάς της πως αν σ’ ακολουθήσει σπίτι σου θα της δείξεις κάτι σχετικό με το ΝΑΤΟ. Έτσι, μόλις μπείτε μέσα, κατέβασε απότομα το παντελόνι, δειξ’ της το πέος σου και πες “Να το!”.10) Ημίγυμνος όπως είσαι, επανάλαβε το γνωστότερο μότο των στρατιωτικών: “Πατρίς, θρησκεία, οικογένεια”. Έπειτα, τράβα την κοντά σου και πες “Φιλοπάτριδες είμαστε. Θρήσκοι επίσης. Οικογένεια, όμως, δεν έχουμε. Έλα να κάνουμε μία…”. Πάρε προφυλάξεις και ξεκίνα.